偶的日记

前记：2004年的7月16日，偶随大队人马跑韶关的韶钢扎架子。在韶钢的个多月了，偶真实的记录下了当时的心情。现在仅供自己回忆。
2004。7。17
今天一早到韶关，进入工地安排好住宿问题。
以前很多次写过《过韶关》，写得豪情万丈，但是结果每次都是无功而返。自浪浪走后，我就很少填词和写诗了。以前的那些东西好象一下子都离 我好远，好远。  有些时候兴趣来了，想些一下，但真正拿起笔来，却什么都些不出。只好不些。
浪浪现在离我太远了，无论是空间还是时间，我都无法回到从前，回到双江口了。我从来都不相信命运，但是我没有能力改变我自己。如果已经发生了的事情是无法更改的，那么就去改变自己的命运吧！

2004.7.18
偶尔想起浪浪的时候，心就会无端的疼了起来。想不起是从什么时候开始，浪浪的影子就不再在眼前飘来飘去，但是在内心的最深处，在夜深人静的时候，浪浪就会不右自主的走过来，柔柔的望着我。
我知道我早就过了做梦的时候。我平常不太做梦。我知道我的梦不现实。人在无奈的时候，总想着逃避，逃离。可是无论我逃得多远，浪浪总是若即若离的出现在我的身边。我无法接受的事实总是在我最悴不及防的时候出现。
很多人说过想要收获就要付出。可是我付出了，总是得不到收获。困惑的背后，总会留下伤心的叹息。

2004.7.24
今天天气阳光明媚，万里无云。太阳高挂在头顶，晒得我汗流浃背的。昨天晚上上网的时候，竟颇意外的看见了蓉儿。可惜的是，由于视频不好，没有看见她现在的模样。今天晚上再去的时候，没有空机位，只好悻悻而归。
工地上的生活千篇一律。每天就是吃饭，睡觉，做事。当然不会有什么新意思了。再说了，人和人相处久了，都会有点矛盾的。
工地的北面有条铁路，应该就是京广线。每天都有不少火车从这里往北走。就好象当年在重庆一样，看着别人过来，回去。什么样的心情都有，就是不想归去。

004.7.27
该怎样来告诉浪浪我到韶关来了呢？像去年那样吗？那是不可能的。其实，为什么要告诉她我出来了呢？我出来了，又关她什么事？她会关心我吗？不会，她永远都不会。浪浪还不懂得什么叫珍惜，不知道珍惜她现在所拥有的。因为她从来就没有失去过。她无论需要什么，都会有人去满足她。这就是我的浪浪吗？我熟悉，深爱的浪浪竟会是这样的一 个人吗？很多时候，我都回答不了自己，既然是这样，那你为什么还舍不下浪浪？我问自己。心里隐隐有个声音在回答我，因为我喜欢浪浪，所以我能够容忍她的一切，甚至包括她对我的绝情。

2004.8.2
今天工棚里又来了几个人，自己另起炉灶。可惜的是，第一餐做得并不好吃。
吃饭和睡觉问题并没有得到很好的解决。看看其他工地，总觉得我们这个工地有种说不出的味。
晚上睡不着的时候，总喜欢胡吱乱想，明知道这样  不好，可总是控制不住自己。想到浪浪的时候，总是在担心，无缘无故的担心，没有理由，其实，我还有什么好担心的呢？分手这么久了，浪浪还值得我担心吗？
很先后大醉一场，下面事都不管。可是想来的时候，我拿什么来麻醉自己呢？

2004.8.8
晚上去的时候，很意外的看见了浪浪的留言！虽然她说话的语气还和以前那样冷淡，可是我还是真的很高兴！打从心底涌起来的高兴！刚看到她流言的那一刻，简直有点不相信自己的眼睛。直到看过十遍以上，才真的 相信，是浪浪给我的流言，浪浪真的给留言了！
喜滋滋回想起来，连自己都觉得可笑，仅仅是说了几句话，就真的值得这样大惊小怪了吗？浪浪 命中注定是我的克星。为了她，我真的 会放弃一切，可惜的是，一切都太迟了。要是不结婚，或许还有在一起的可能，现在离婚，困难太大了。该怎么办啊！一边是我要追求的幸福和快乐，一边是责任和道义。有没有一 个两全其美的办法？

2004.8.10
今天给蓉儿发了一 封信。手到她信的时候很意外。这么久了，她才给我写信。
本来以为能和很多人聊天的。可是上来一看，没有几个人，倒是浪浪的妹妹圆圆在。她给我留了言，就下了，我还有很多的花生没有来得及问她。
闲下来的时候有点无聊，做事又嫌太累。唉，该怎么办？

2004.8.11
今天回去了4个人，一起来的9 个人就只有我和另外一在了。
晚上做梦梦见了浪浪和圆圆。浪浪还是我初次见到她的模样。低头偷偷的看我一两眼。圆圆就不一样了，大大咧咧的。最是那一低头的温柔，你象一朵水莲花，不胜娇羞。用这句话来形容我的浪浪是最恰当不过了。
相渝以沫，不如相忘于江湖。与其在一起两个人都痛苦，不如大家都去寻找自己的幸福。可是对我来说，浪浪你就是我的幸福啊。
连续休息了几天，看来又要开始加夜班了，应该振奋点精神，少想点其他无关的事。
 
 

 

2004.8.14
今天本来想出去给浪浪和蓉儿写信的。但是晚上要加班，没有时间，推到明天吧。
这两天事情多，等再过几天，又会空下来。唉，忙的时候还感觉时间容易过一点，真的有时间了，有不知道要做什么。似乎除了想浪浪，写信给蓉儿和思娆，就真的什么都不知道做了。
不知不觉，又是一 个月了。在家的时候，日子哗的一声就象流水过去了。可是在这里，一 个月何其漫长。或许是才出来做事的缘故吧，想想还要住几个月，只有咬牙坚持了。自己现在最大的愿望是什么？不就是出来吗？既然出来了，为什么还要乱想呢？
 
 
 

2004.8.15
今天没有事做，下午溜出去在网吧里坐了半天。今天是星期天，本以为会有很多人在的，上线了，没有几个人在。圆圆又给我留言了。蓉儿和思娆都没有回信。心里很失望，干脆就到里手里去了。
晚上发了短信给蓉儿，问她为什么不给我回信。她发过来一句让我下不了台的话。她说，浪浪才给我写了一 封信，我就高兴得不成样子，为什么就不能给自己争口气呢？是啊，为什么不给自己争口气呢？我难道是在靠浪浪施舍感情过日子吗？
不管怎么说，成了事实的事情没有必要再去幻想。还是多想想以后的事情吧。过去了的始终过去了，未来还是要靠自己。
 
 

 

2004.8.24
真的好想给浪浪，蓉儿和思娆写信了。我知道我自己耐不住寂寞。一个人的性情是改变不了的。压抑了这么多年，一再和她们说想要孤独，现在真的孤独了，一个人无牵无挂了，可是心里又不安定下来。时时刻刻的想着她们。想又有什么用呢？无法是说几句话，写几封信，自己能够真的下定决心去寻找属于自己的幸福吗？之所以优柔寡断，总是企望奇迹会发生，这个世界上能够创造奇迹的人不多，我会是他们之间的一个吗？